外面的月亮

月亮爬上来了。我喜欢看月亮。我常常一个人站在窗前看月亮。只是今夜，我不想看窗前的月亮。我好像看够了窗前的月亮。我想走出去，去看看外面的月亮。我什么也不想带，包括忧伤，我只想带上我自己。

夜，比我想象中安静。那些喧闹的声音都被装进了周围的山峦。山峦睡了，睡得很沉稳。我隐隐听见它香甜的鼾声。我是没有这样的鼾声的，已经很久了。路上没有行人，路变得宽阔起来。我不用担心碰着谁，也不需用僵硬的笑容去迎合谁。

没有人的夜晚，路感觉多起来。路多了，我又害怕起来。我害怕选择。我不知道往哪走，也不知道想去哪，我只知道我是去看外面的月亮。

广场那边很空旷，有足够宽的视野。我对自己说。那里有人刚跳过广场舞，还有各种吹拉弹奏的，那些强劲的、轻柔的音乐都被月亮赶跑了。我应该感谢月亮，为我带来这份宁静。

诺大的广场空荡荡的，但我不觉孤单。原本在窗前的月亮，和我一并来了。只是它在天上。我抬眼就能看到它，它也能看到我。它没有给我高高在上的感觉。我仰望它，它俯瞰我，我们很亲昵。像一见如故的朋友，更像知己。我并没有告诉它，我要来这里。它好像知道我要来。或许就只有它知道我了。

我感觉有些累，随意找了一条石椅坐下。其实广场石椅很多。这会子，这些石椅都属于我，没人会和我争，我可以任意选用。我完全可以选一条最好的。只是，我不想再走了。我每走一步，月亮也会跟着我走。我自己累就够了，我不想让月亮跟着我累。

我脱下鞋子，把脚放在石椅上。我想让自己放松，也让月亮放松。我好想看看它放松的样子，它放松的样子一定很好看。可我又怕它放松，怕它放松会躲起来。看不见它，我的话对谁说。

它或许真得是累了，什么也不说。只是把自己挂在天空。我不动，它也不动。我动，它也跟着动。我们像一对顽皮的孩子，在做有趣的游戏。和它在一起很开心，我希望和它永远这样开心。我和它相互对视，感觉很近，却又很远。我想，它应该比我累，只是它从不对我说。而我总对它说，我的苦，我的乐；我的喜，我的悲。它总是不厌其烦地听，它好像很愿意听。

路灯下，死了很多飞虫。飞虫的翅翼白白的，透明，头大，身子如米小。在灯罩四周还有飞虫在噗噗飞闪，乱蹿，不一会落下，死了，看起来像飞蚁。嘁。嘁。嘁。很是孤怜。我不能确定它是什么昆虫，只是那嘁，嘁，嘁的声音，让我生出一丝同情，想把它捧在手心里。

月亮，越来越圆，越来越大。这样的月亮，让我感觉亲切。这样的月亮，让我想起奶奶讲的那个关于月亮割耳朵的故事。撒谎的孩子会被月亮割去耳朵，变成丑八怪。我是害怕变成丑八怪的。从小不敢撒谎，现在也不敢。

我把故事讲给儿子听。儿子不信，他说是假的。孩子比我聪明。太多事实让我知道，撒谎并不会被月亮割掉耳朵变成丑八怪。那些撒谎不眨眼的人，多年来，耳朵仍完好无损地长在他们头上。

对面的山峦有了神秘的色彩，黑魆魆的，但轮廓分明，明朗的月色塌在山间，像皱纹塌在额头上。山峦醒了。是什么惊醒了它，我不知道。它也会夜半醒来，像中年的我一样吗？像我一样，很难再有实诚的睡眠，总是在夜半醒来，静待新瞌睡的降临。

月色越旷芜，也越盛大。我突然想卧倒，静静地躺在石椅上。借这月光，美美地睡一觉，一直睡到自然醒才好。身子骨轻松松的，一点也不知道世界上有累有乏有沉重，还原一个年轻态的我。可惜，这是做不到了，夜已深了，石椅有些凉了。我不敢躺下来，我怕我单薄的身子受不了这浪漫后的折损，我毕竟不是孩子了，做错了事是不容原谅的了。

可是，那想法，如花一样的想法总萦绕在心头，那花一样的念头，在我的意念里无声地绽放，开得我的心里轰轰烈烈，真的是美美的，满满的。我即兴哼起了曲子，不着调。是孩童时奶奶教我的《半个月亮爬上来》。

夜深了，月亮已西坠。我知道，它很快会消失，像鱼儿潜入水底一样。我站在空空的广场，抬头仰望，瓦蓝的天色渐渐变成灰蓝，云朵变得如丝絮般白。我的脸上铺满厚厚的月光，凉凉的，像一座已成废墟的矿场。