蒲白建新煤化：我该如何表达我的感情

蒲白建新煤化：我该如何表达我的感情

最近，热播剧《山海情》里，演员热依扎的表演圈粉无数，人们都说，她演的像真实的一样。我在想，到底她是在表演，还是在表现真实的情感。有一句话说，人生如戏，全靠演技。真正的生活中，我们到底应该是相顾无言，真情流露，还是借题发挥，夸张表现？

记得我经历人生风雨历程的第一件事是外婆去世。我接到外婆去世的消息时，和表妹一起坐车奔丧，一路上表妹一直在流泪，而我一直在安慰她，无暇顾及自己内心的感情。那年我刚好18岁，我觉得我应该在陪同表妹的时候像个男子汉一样。甚至到了外婆的灵堂，按部就班的完成了祭奠过程，也没有任何情绪。在所有人都离开灵堂的时候，我终于想到我已经和我的外婆阴阳两隔了，我开始啜泣，进而抽泣，然后泪如雨下，最后嚎啕大哭。那一刻所有的悲伤和难过，爱意和怀念，都随泪水喷涌而出，倾泻而下。我的老姑进入灵堂掀开遮盖在外婆脸上的素布说，我娃不要难过，你看，你外婆是睡着了。我看了一眼，外婆面容平静而安详，慈爱而温和。我的内心深处的失去瞬间被填满，理智而安心的离开了灵堂。

这个时候的我，内心脆弱而敏感，却想像成年人一样控制情感，当众装摸做样，独自难以抑制。

外公去世的时候，我刚参加工作，在外地打电话给我的母亲，让她不要太过伤心，我自私的认为，母亲年岁大了，身体不好，不能太过悲伤以致身心受损。我忽略了母亲的感受，那去世的是她的父亲，她有权利表达她对她父亲所有真实的情感。不论是呼天抢地，还是暗自神伤。还好我回去的时候，我母亲看起来很平静，但是眼睛红肿，眼球上充满了可怖的血丝。我也很平静，直到外公下葬后，所有人离开坟地，我一个人久久不愿离去，我没有哭泣，回想外公捕兽打猎，勤劳耕作，让生活富足，把脉号诊，妙手回春，解人间疾苦。回想外公在我成长路上倾注的爱和关心，内心翻涌，久不能平。

后来，我经常梦到我的外公外婆，我却从来不告诉任何人。追忆和思念属于我的内心，我的内心依然柔软。

我的奶奶爷爷去世后，我帮着父亲和族人，像是一个能派上用场的劳力一样，参与了整个丧事过程大大小小的事情。我的爷爷去世的时候98岁，族人说，这是天命有归，寿终正寝，是喜丧。随他们怎样说，我只想着逝者为大，入土为安。让逝者为安，也让活者心安。我只想让父亲心安，却不曾对他说一句安慰的语言。我觉得我的表达功能在退化。

岳父去世的时候，大舅哥守孝，妻子的族人安排后事，我驱车奔波忙碌，三天来回跑了900多公里，第一次身有重担，无人分担，身体的疲惫和内心的煎熬让我几乎累到脱相。料理完后事我们回家的那个晚上，我想安慰妻子，却对着两岁多的儿子说：我们以后要好好的爱你的妈妈，因为你妈妈没有爸爸了。儿子不懂，妻子沉默。我想拥抱妻子，握着方向盘的手无法松开。后来，我们在清明节，尝新节，寒衣节，忌日，都会去给岳父上坟，所有的念想全部化作坟前的一堆纸钱灰烬，随风飘散，弥漫整个山间。亡人故去已远，追思不断，却沉默无言。我觉得我开始变得迟钝了一点。

后来因为工作原因，不经常回家，每次回家母亲都会把我的后备箱塞满，她喜欢种菜，年年种的都是我爱吃的。每次拿菜只说，我给你拿的菜记得要吃完，别放坏了，浪费了。她打电话问询的时候我们说菜全部吃完了，她说话的语调就会立刻欢快起来。她从来不说爱我，她只知道种菜，拿菜。我也从来不说爱她，我只知道，吃完她拿给我的所有菜。我们之间的爱全在日常生活的琐碎里。

后来的我，根本不知道如何表达自己的情感。

上次带父亲去医院看医生，一路上我说单位的事情，他无法插话，他说村里的事情，我无暇倾听，我们的聊天始终风马牛不相及。他在我们沉默无言时点起一根烟，一抽烟，伴随着剧烈的咳嗽他的身体蜷缩成一团，感觉就快要一口气上不来。我劝说他少抽烟，他嘴里含混不清的呜呜，然后又猛抽几口烟，我看着他花白的头发，刀刻般的皱纹，看着岁月无情的侵蚀着他渐渐老去的身体，无法言语。我爱父亲，却大多数时候只能说一句，少抽烟，抽烟对身体不好，因为他从10多岁开始抽烟，烟瘾特别大，我一直担心他的身体会从抽烟这件事上变得糟糕。后来在医院检查结果出来没什么大碍，我们带着药回家时他一直抱怨说花了这么多钱，我说你应该想着花了这么多钱检查出来你没大病，是件值得高兴的事。他好像还在心疼那些像废纸一样花出去的钞票，我觉得我安慰了他。

我在平淡的生活中，越来越寡言少语，越来越不会表达内心情感。我一直认为，所有情感如果夸张的，卖力的的表达，全部都是虚情假意，虚与委蛇，真正的情感是不着痕迹，不饰雕琢的。所以与其卖力的表演，不及自然的流露。虚假终会被揭穿，真情一定会久远。